הפלות | דיון (14+)

הפלה יזומה | דיון

הדיון מוגבל לבני 14 ומעלה, בגלל רגישות הנושא וכובדו. אני מאוד מתנצל בפני האחרים...

הפלה יזומה היא הפסקה יזומה של היריון שלא על ידי לידת תינוק חי, לפני היות העובר מוכן לחיים חוץ רחמיים.
[ויקיפדיה]

גורמים אפשריים שבגללם אישה עלולה להחליט להפיל:
היריון לא מתוכנן כתוצאה מאונס.
היריון לא מתוכנן כשהאם אינה מעוניינת או מסוגלת לדאוג לצורכי התינוק.
מומים מולדים שהתגלו בעובר.
היריון שיש בו סכנה לבריאות האם.
[ויקיפדיה]

ביצוע הפלה יזומה הוא נושא טעון מאוד מוסרית ורגשית.
מצד אחד, העובר נמצא בתוך גופה של אמו, ועפ"י זה ניתן לראותו כחלק ממנה. אם כך הוא, אפשר לטעון שההחלטה על המשך התפתחותו בתוכה, תלויה בהחלטת האם. מצד שני, העובר מכיל פוטנציאל לחיים עצמאיים, שהולך ומתפתח בתוך גופה של אמו. אם כך הוא, אפשר לטעון שאין לאמו זכות החלטה על המשך חייו, אלא מרגע שהוא נוצר אצלה, יש לראותו כחי בפני עצמו, וזכות ההחלטה עליו איננה ברשותה.
כמובן, אלו הגישות היסודיות; אפשר למצוא גם גישות ביניים, או גישות מורכבות יותר.
הנושא טעון מאוד מוסרית, כי מדובר בחיי אדם (הרי, כל חיים מתחילים בהריון). והוא גם טעון מאוד רגשית, כי מדובר במשהו שמשנה את חיי האם באופן טוטאלי: בין אם זה במהלך ההריון עצמו, ובין אם זה לאחר הלידה; ולכן, באופן טבעי, האמא מרגישה שיש לה זכות מלאה על העובר.

שאלות לדיון:
אני מבקש לזכור את רגישות הנושא במהלך כל הדיון!
האם לדעתכם הפלה יכולה להיות צעד לגיטימי במצבים מסויימים?
מתי כן, מתי לא?
מדוע?

דיון פורה, מחכים ומועיל

כמו שציינת באשכול עצמו, יש הרבה סיבות שבגללן חלק מהנשים בוחרות להפיל את התינוק שהן נושאות - ואני תומכת בכולן. אני לא חושבת שתינוק אמור להיות "עונש" על סקס לא מוגן, גם אם זה בתוך הנישואין והתינוק בריא. לפעמים המצב הכלכלי או הנפשי פשוט לא מאפשר לגדל תינוק בתנאים מיטביים, וחבל לגרום לסבל ומועקה להורים ולתינוק.
אני מאוד מאמינה בזכות של כל אדם לבחור מה לעשות עם הגוף והחיים שלו, ולכן אני תומכת בהפלות - להכריח אישה לשאת ולגדל תינוק שולל ממנה לחלוטין את זכות הבחירה הזו.

חיחעחי אמרת את מילת ה- ס

טוב הנושא הזה באמת מאוד רגיש אז אני אנסה חהגיד בקווים כלליים
אני לא בטוחה מה התורה אומרת על כל הנושא. אבל במקרים האחה הדעה שלי היא שהאמא צריכה לקבל את ההחלטה.
אם כל הכאב והרגישות שיש בלהפיל חיים, אני חושבת שאין זכות לכפות על אישה לא לעשות את זה.
אומנם כדאי ואפילו רצוי להסביר לה ולנסות ממש לשכנע אותה שלא, אבל שההחלטה הסופית תהיה שלה ולא יתווכחו עם זה.

חיחעחי אמרת את מילת ה- ס

ואתה כתבת ספאם. זה ממש לא הספאם הראשון שלך, שים לב.

מוזמנים להמשיך בדיון

וול, כמו שכבר נאמר זה נושא מאוד טעון אז אני אשתדל להתנסח בצורה הכי פחות תקיפה שאפשר.
אישה צריכה לבחור בעצמה אם לעשות הפלה, כי כמו שנסי אמרה - התינוק לא צריך להיות ״עונש״ על סקס לא מוגן, מה גם שלעתים יש נשים שנכנסות להריון עקב אונס (ולפעמים הן גם לא נשים אלא ילדות, אבל זה סיפור אחר). בעיקרון הנושא הזה ממש טעון רגשית ויש אנשים די קיצוניים בכל צד, וזה פשוט מרגיש לי כמו לחץ עצום על האישה עצמה - אם בעלה או בן הזוג שלה או ווטאבר אומרים לה לא לעשות את ההפלה כשהיא לא רוצה ללדת או לסחוב תינוק בבטן שלה תשעה חודשים, היא עלולה להרגיש רע אם וכאשר היא תעשה את ההפלה.
בקיצור - לאישה יש את הזכות לבחור, אין מה ללחוץ עליה לעשות משהו כזה או אחר.

לפני התגובה עצמה, ברצוני להתייחס לנק' שאיננה שייכת לדיון עצמו - אבקש, לא לכתוב דברים במילים בוטות.
המילה ס** (צינזרתי בעצמי) מצונזרת ע"י רימון, ולא סתם. זו מילה בוטה.
בהחלט צריך לפעמים לדבר על זה - אבל בצניעות, בצורה מרומזת. לדוגמה, הביטוי "יחסים לא מוגנים" היה מתאים יותר כאן.
(אם תוכלו גם לערוך את ההודעות לעיל, יעשה לי טוב. לבחירתכם)

לתגובה עצמה.
ובכן, אני רוצה ללכת בכיוון קצת אחר.
קודם בע"ה אציב את העקרונות, ואח"כ ארד לפרטים.
ראשית כל, הייתי רוצה להתבונן בטבעו של העולם: הדבר המשמעותי ביותר שאנחנו נפגשים איתו בעולם, הוא האנושות. זה הדבר הפועל ביותר במציאות שלנו, זה משפיע על כל העולם ברמות ששום דבר אחר לא משפיע. לטוב ולרע (תמיד עלינו לדאוג, שישפיע לטוב). לאנושות יש כוח אדיר בעולם, משמעות אדירה. בלתי נתפסת, לרובנו המוחלט אין מושג בכלל עד כמה אדיר כוחה של האנושות. וכמובן, כל הטוב שבעולם נמצא בה בצורה הגדולה ביותר.
כשנתבונן באנושות, נגלה שהיא מורכבת מיחידות-יחידות, אנשים-אנשים. כל איש הוא יחידה בפני עצמו, וצירוף כל היחידות האלה לדורותיהם, הוא שמרכיב את האנושות. אמנם אפשר להיכנס לרמות פירוט גבוהות יותר של היחידות שמרכיבות את האנושות (עמים, מדינות, ועוד הרבה) - אבל זה לא נוגע לענייננו כרגע.
נתבונן ונעמיק לגבי אותן היחידות שמרכיבות את האנושות.
האנושות עצמה, כיחידה אחת, היא כמעט אינסופית. ידועות לנו קרוב ל6000 שנה של אנושות תרבותית, והעתיד עוד פרוס לפנינו לאלפי שנים. אבל כל יחידה ויחידה בפני עצמה, כל איש ואיש מהאנושות - מתקיים רק על פני חלק קטן מאוד מזה. יש לו התחלה וסוף: לידה ומוות. אמנם, אפשר להשאיר רשמים על העתיד, או רשמים על העבר של האנושות, ובכך להשפיע עליה גם לא בזמן החיים (המשיח הותיר המון רשמים על ההיסטוריה עוד הרבה לפני שנולד), אבל בצורה הפשוטה והנורמלית, איש אחד חי מספר שנים מצומצם, וזהו החלק שלו מהאנושות. ורק הצירוף של כל החלקים יחד, מרכיב את האנושות בכללה.
מתוך כל זה יוצא, שהריון הוא לא רק אישה פרטית שעכשיו מחזיקה טפיל ביולוגי בבטן, שיכול להתפתח לילד האישי שלה. הריון הוא חלק מהותי מהרכבת האנושות עצמה.
מה זה אומר?

קודם כל, זה אומר - אחריות. גם יחסים, שהם אלה שמביאים להריון, דורשים אחריות. דברים אדירים מוטלים על הכף: זו הדרך שבה האנושות מתקיימת, אין דרך אחרת.
ולכן, עוד לפני שנכנסים לשאלת ההפלה בכלל, דרושה אחריות. לא להתנהל בכל מה שקשור לזה כאילו אין מחר, ופתאום כשמגיע מצב בעייתי, להתחיל להתלבט, האם נכון לעשות הפלה או לא... זו גישה מוטעית.
זה באופן כללי, ועוד קודם לכל העניין.
בכלל לא אמורים להיכנס למצב שמתלבטים על הפלה.
למצב של הריון צריך להגיע מתוך אחריות מלאה.
ויותר מזה - אם שניים נהגו בחוסר אחריות ונכנסו להריון כשהיו יכולים שלא להיכנס אליו (ואני לא מדבר על אונס, לזה אתייחס בנפרד בע"ה) - להפיל, זו גרירה של חוסר האחריות שלהם. אם קרה להם מצב שלא ציפו לו, ומעורר אותם לקחת אחריות - שלפחות עכשיו, יקחו אותה. ישאו באחריות של תוצאות המעשים שלהם. ויתקדמו עם התוצאות של המעשים, יתקדמו עם ההריון.

אחרי שהצגתי את התפיסה העקרונית, הייתי רוצה להתייחס גם למקרי קצה.
אונס, ח"ו - כמובן שמלכתחילה גם אונס לא אמור להתרחש, וזה דבר נורא; אבל אנחנו חיים בתוך המציאות שלנו, וצריך להתייחס לדברים שקורים. אבל את האמת? זה מקרה כ"כ נורא, שלא הייתי רוצה לכתוב התייחסות כללית. מסובך מדי. אם באופן קונקרטי יש מקרה כזה בסמיכות אליי, אני לא חושב שאמנע מלהביע את דעתי - אבל אני לא רוצה להביע דעה עקרונית לגבי זה, כשזה תאורטי.

הריון שיש בו סכנה לאם או לעובר:
אם יש סכנה לאם, אני לא שופט אף-אחת, אבל בשלבים מסוימים, ייתכן שזה כן אפשרי לעשות הפלה.
[שוב, צריך פה אחריות - לא בכל שלב. יש שלבים שהעובר מתפתח כבר מספיק, וזה עלול להיות שקול לבחירה בין חיי העובר לחיי האם, וגם אם חיי העובר "קטנים" יותר ו"טפיליים" לאמא, בעיני יש שלבים שהם בכל זאת חיים בפני עצמם - וכמו שאין לנו זכות לבחור בין חיים של תינוק בן-יומו לחיים של אדם בוגר, אעפ"י שברור שחיי התינוק משמעותיים פחות כרגע, מפני שאיננו יודעים מה יהיה מהם - כך גם אין לנו זכות לבחור בין חיים של עובר בן כמה חודשים לחייה של אישה בוגרת.
לכן אני אומר, צריך אחריות - לדאוג לשים לב בשלב מוקדם, להתלבט מוקדם].
אבל בהנחה שהיתה פה מספיק אחריות, וגילו בשלב מספיק מוקדם שהעובר מסכן את האמא - יש כאן חיים שכבר קיימים, וחיים שעדיין בהתהוות. חיים שעדיין בהתהוות, לא יכולים לדרוס חיים שכבר קיימים.
לגבי מקרה כזה, באופן אישי - כשסבתא שלי היתה בהריון עם אמא שלי, הרופאים רצו שסבתא שלי תעשה הפלה, כי היא היתה בסכנה (רעלת הריון, אולי? לא זוכר בדיוק את הפרטים). סבתא שלי לא היתה מוכנה, וב"ה שתיהן חיות וקיימות - ובזכות זה אני פה, בין השאר, ב"ה (:
אז בקטנותי הדלה, נראה לי שזה יצא שווה שלא להפיל.

ולגבי סכנה לתינוק - סוף-סוף, מטרת ההריון היא החיים שלו. אני לא רוצה להיכנס לכל הפרטים, אבל לעניות דעתי נראה, שיש דברים שלא מצדיקים הפלה, גם אם חייו יהיו מלאי סבל - סוף-סוף אלו חיים, וערכם אדיר. כמובן, שיש צורך להראות לו את ערכם הגדול של חייו. ויש דברים, שכן מצדיקים הפלה - ושוב, בשלבים מוקדמים.

כתבתי את דעתי - קדימה, להתווכח

בתור התחלה, אני אישית מאוד מתנגדת לצנזורה ולא חושבת שיחסים הם משהו פסול וגס שאסור להזכיר את שמו, אבל זה כבר עניין לדיון אחר אז אם זה כל כך מפריע לך אני אשתמש במילה יחסים.

בקטע של האחריות אני מבינה ממה העמדה שלך נובעת, אבל אני לא מסכימה איתך. אני לא חושבת שיש משהו פסול בקיום הרבה יחסים אך ורק למטרות הנאה, וטעויות קורות - לפעמים שוכחים גלולה, לפעמים אמצעים פיזיים נקרעים ולפעמים זה פשוט ספונטני ומקווים לטוב. אבל אם קרתה טעות כזו, לא נראה לי שצריך להפוך את ההריון לעונש לכל החיים. מן הסתם, אני בעד יחסים מוגנים ובעד העלאת המודעות לאמצעי מניעה, אבל אני לא רואה שום סיבה שאנשים יצטרכו לחיות עם ילד לא רצוי, כשיש אופציה להפיל אותו עוד לפני שהוא נולד.

הפלה בעקבות אונס, לדעתי, היא הסוגייה הכי חשובה בנושא ההפלות. לא מספיק שהיא עברה חוויה נוראית של אונס, עכשיו היא גם צריכה לשאת תינוק תשעה חודשים ולגדל אותו? לפעמים ילדות בנות 13 נכנסות להריון מאונס. פה אני לא חושבת שיש מקום לדיון בכלל.

ערך האנושות ככלל הוא חשוב, אבל אני מאמינה שחופשיות האדם כפרט חשובה יותר.
המשכה של הריון שבו ברור שהילד יוולד לא בריא ויסבול היא פשוט אנוכית ולא מתחשבת בעיניי.

בעיקרון נסי הסבירה את זה יותר טוב ממני אבל כן חשוב לי להגיד גם את דעתי.

תראה, אתה בעצמך אמרת שכל אחד מאיתנו הוא בעצם חלק מהאנושות עצמה. אבל כל אחד מאיתנו הוא גם עצמו, נכון? אמרת שאפשר לחלק את האנושות לכמה חלקים - אדם, משפחתו וכו' וכו'. האנושות לא צריכה לבוא ולהחליט על כל פרט בה, כמו שאני לא אבוא ואחליט על כל פרט בעיר שלי. על אותו עיקרון האנושות לא צריכה להיכנס לחיים של מישהי ולהחליט בשבילה מה לעשות, לא?

לגבי הקטע של האחריות - שמע, זה חשוב להיות אחראים והכל, אבל כמו שנסי אמרה יש תאונות ופאשלות. גם אנחנו בני אדם, לא? אף אחת לא צריכה לסחוב תינוק תשעה חודשים ואחרי זה גם לגדל אותו בגלל שהיא שכחה לקחת גלולה או כל דבר בסגנון, זה פשוט לא הוגן כלפיה.

לא נראה לי שיש מה לדבר בכלל בנושא הפלה בעקבות אונס - לא מספיק שמישהי עברה גיהנום, היא עוד צריכה לשאת את ההשלכות על זה שיש אנשים זוועתיים בעולם שבחרו לפגוע בה? וכמו שנסי אמרה, יש ילדות בנות 13 שנכנסות להיריון בגלל אונס. זה לא הוגן להכריח ילדה בגילי לגדל תינוק שהיא בכלל לא חשבה עליו.

כשיש סכנה לאמא לא צריך להגיד לה מה לעשות, אם צריך לעשות הפלה - אלה החיים שלה, לא? למה להחליט עליהם בעצמך, כשאף אחד חוץ ממנה לא מבין את כל מה שעובר עליה?
כשיש הריון שבו העובר יגדל להיות לא בריא זה פשוט אנוכי ולא מתחשב בו, כמו שנסי אמרה.

אם מישהי בסכנה בגלל ההריון או מישהי נאנסה אני יכולה להבין למה היא עושה הפלה אבל אם מישהי פשוט שכחה לקחת גלולה ואז היא נכנסה להריון זה לא אשמתו של העובר וזה דווקא כן אשמתה של האישה והיא לפי דעתי לפחות צריכה להמשיך בהריון ואם היא מחוץ לנשואים או שהיא עדיין קטינה אז לפי דעתי היא מראש לא הייתה צריכה לשכב אם בן בכללי אבל אני דתיה אז יכול להיות שזה שונה אצל החילונים ואני לא אומרת את זה כדבר רע.

ח"ו דבר רע! ח"ו שלילי! זו עמדתה של דת מסוימת, וזה ממש הפוך מעמדת התורה, או להבדיל, מהעמדה שלי. הקשר בין איש לאישתו כולו קדוש, והצד הפיזי שלו הוא מצווה ממש. מעולם לא אמרתי שלילי. עד כאן לנושא זה באשכול הזה מבחינתי, אפשר לפתוח אשכול חדש אם בוער למישהו...

אם הייתי חושב שאפשר לחנך דרך הכתב, הייתי מעמיד אתכן על מקומכן. לדעתי זה לא אחראי בכלל, מה שכתבתן. אבל הבענו את דעותינו, ומבחינתי אפשר להישאר במחלוקת.
(אם בא לכן שאתבטא בחריפות, אבל ממש בחריפות באופן שעלול לפגוע, אפשר. בתנאי שלא תיפגעו. ושתיקחו רגע לחשוב אם אולי יש צדק בדבריי. אחרת, נישאר בחוסר הסכמה, וזה בסדר מבחינתי).

מקווה שלא ניסיתן להתווכח לגבי אונס, כי כאמור, פשוט לא הבעתי דעה - לא התבטאתי בנושא הזה, וגם אינני רוצה להתבטא לגביו, כשזה "באוויר". כי זה מסובך מדי. אם יש מקרה מסוים, אהיה מוכן באופן פרטי להתבטא לגביו, מתוך היכרות. זהו.

לא באתי לבטל את חשיבות החיים הפרטיים.
וגם לא באתי להחליט עבור אף-אחת; באתי לדון בשכל מה נכון. המוסר לא אומר לאף-אחת מה לעשות, הוא רק מדבר עקרונית מה נכון. אישית, אני מאמין שיש התנהגות מוסרית נכונה לכל מצב, יהיה הרגיש ביותר, ומוסר זה דבר שכלי טהור, כך שאפשר לדון בו עקרונית.

אם פיספסתי משהו שלא הגבתי עליו, העירו לי בבקשה ^^

אני אישית אשמח לשמוע מה העמדה שלך, גם אם תבטא אותה בחריפות
הקטע הוא שלא דיברתי רק על בין איש לאשתו... אלא גם בין בני זוג שלא נישאו, זוגות חד מיניים או סתם מזדמן וחד פעמי.

תשמע, זה שאתה לא מוכן להביע עמדה כללית לגבי אונס זה טיפה מדאיג, כי מזה אני מסיקה שאין לך עמדה ספציפית אחת כלפי כל מקרי האונס - מה שאומר שכנראה שיש מקרים שבהם אתה חושב שצריך לא להפיל. תקן אותי אם אני טועה. זו הסיבה שהרגשתי צורך להביע דעה בקטע הזה.

אחרי הכל זה הגוף של האישה והיא צריכה לסבול צירי לידה ובחילות והריון, והיא זאת שהגוף שלה ייהרס אחרי הלידה. אני חושב שלי ולכל שאר הגברים אין זכות לשפוט אישה על המעשים שלה, כי כל אחת עם המניע שלה מבצעת הפלה. אם ההריון מתוכנן ורצוי, זה מתבצע יפה מאוד. יש נשים שגם בהריון לא מצוכנן משאירות את העובר, אבל אם אישה או אפילו נערה נמצאות במצב שבו הן לא יכולות לשאת תינוק, אין רע בהפלה. העובר בהתחלה הוא עדיין ערבוב של זרע וביצית, הוא עוד לא התפתח כמה חודשים לתינוק שמתחיל תהליך בבטן אימו. בגלל זה לדעתי בשלבים הראשונים של ההריון זה פחות חשוב. מה שיותר חשוב להדגיש זה שאם אישה נאנסת יש לה את הזכות המלאה לעשות הפלה במידה והיא נכנסת להריון מהבן תועבה שאנס אותה. ואם אישה מנוצלת מינית ועוברת מניפולציות על ידי בן הזוג שלה או נמצאת במצב נפשי/כלכלי/פיזי/סוציו-אקונומי שלא מאפשר לה ללדת, טוב שתעשה הפלה ולא תזיק לעצמה.
זה נושא קשה ומסובך אבל בסופו של דבר הכל תלוי ברצון האישה, ואין לאף אחד זכות לשפוט אותה. ואני אומר את זה בתור אדם מאמין (הדת לא מעודדת הפלות או אמצעי מניעה משום סוג).

גם אני אשמח לשמוע את הדעה שלך, גם אם תתבטא בחריפות (אבל תשתדל כמה שפחות, אחרי הכל חוקי הפורום אוסרים על התבטאות בצורה לא הולמת).
אני דיברתי באופן כללי על יחסים, לא רק בין זוג נשוי.

בדיוק מה שאני חושב.ת (איך נסי תמיד יודעת להתנסח יותר טוב ממני?)

היי, תראי, זאת העמדה שלך כי את באה מתוך הדת. כמובן שצריך לחשוב טוב-טוב לפני קיום יחסים (במיוחד אם שני הצדדים מתחת לגיל 18, כי יש מצב שהם פשוט יתחרטו על זה אחר כך), אבל אם מישהי קיימה יחסים עם הארוס שלה עוד לפני החתונה (או אפילו עוד לפני השלב שבו הם התארסו, כשהם היו רק בני זוג), את עדיין חושבת שהיא צריכה ללדת גם אם היא לא לגמרי שלמה עם זה?
אגב, אפרופו שלמה עם זה, עוד משהו לדעה שלי - אישה צריכה להיות שלמה לחלוטין עם ההיריון שלה כדי שהילד יוכל לגדול כמו שצריך. אם האישה מרגישה רגשות אשם כי היא לא רצתה (עוד ו/או בכלל) ילדים מלכתחילה אבל המשיכה עם ההיריון רק בגלל שאמרו לה ככה או כי לחצו עליה שזה לא בסדר, ברוב המקרים היא לא תצליח לגדל את הילד כמו שצריך וזה פשוט יפגע גם בה וגם בו.

עובדה קטנה שאולי חלק מכם לא יודעים: נגיד שהייתה לי אחות קטנה. נגיד שהיא הייתה מעורבת בתאונת דרכים קטלנית. נגיד שהיא צריכה תרומת דם דחופה כדי להציל את החיים שלה, ונגיד שאני הבן אדם היחיד על כדור הארץ שיכול לתרום לה דם. למרות שתרומת דם היא הליך מהיר, פשוט ובטוח יחסית, אף חוק ואף אדם לא יכולים להכריח אותי לתרום לה דם. כן, אפילו כדי להציל חיים בן אדם בוגר עם מחשבות ורצונות (במקרה הזה, אחותי), זה יהיה לא חוקי להכריח אותי לתרום לה דם אם אני לא רוצה.
יש את הקונספט הזה שנקרא 'שליטה גופנית' (מצטערת על התרגום הגרוע, bodily autonomy). זה מושג בין לאומי שאומר שהשליטה של אדם בגוף שלו היא חשובה יותר מהכל ואסור להפר אותה.
כלומר, תעזבו לרגע אפילו את הדוגמה שלי ממקודם - גם מגופות אנחנו לא יכולים לקחת איברים כדי להציל חיים, אלא אם כן הבן אדם היה חתום על כרטיס זה או אחר (כמו אדי) לפני שהוא מת. גם לגופות יש שליטה על הגוף שלהם.
להגיד לנשים שהן חייבות להקריב את השליטה על הגוף שלהן לתשעה חודשים, נגד רצונם, ולהכניס אותן לתהליך יקר בטירוף, קשה (פיזית ונפשית), במטרה להציל את מה שאתה או כל אחד אחר חושבים שהוא חייו של בן אדם אחר (מה, שאגב, היא טענה שאפשר להתווכח עליה בשלבים המוקדמים של ההריון, שבהם רוב ההפלות מבוצעות) הוא פשוט לא מוסרי.
אתם לא יכולים אפילו לקחת מאנשים את השליטה על הגוף שלהם, שבו הם לא משתמשים, אחרי שהם מתים אם הם לא רוצים בכך (או לפחות רצו, כשהם היו בחיים).
להכריח אישה להשאר בהריון לא רצוי זה בעצם לבקש ממנה לאבד את השליטה על הגוף שלה, שזה פחות מהזכויות שאנחנו נותנים לגופות.