צא מהבאסה | פעילות, פעילות קלילה וכיפית

[Kaladin]

"אורי, לא תאמים על איזה טלפון הכריזו אתמול!" אמר זיו לפתע.
"אה? כן... בסדר..." אמר אורי בקול עצוב.
"אורי? מה קרה? למה אתה עצוב?" שאל זיו בנחמדות.
"נפל עליי דיכאון פשוט ואני לא מצליח לצאת ממנו," הסביר אורי.
"רוצה אולי לשמוע בדיחה?" שאל זיו. "זה תמיד יכול לשפר את מצב הרוח."

שלום שלום, חברים וחברות. מה שלומכם היום? אתם בסדר?
היום אני רוצה שנעשה משהו נחמד ומגניב וגם קליל (אני יודע שאתם אוהבים פעילויות קלילות) ושיכול גם לעזור לכם במקרה ואתם בדיכאון או בבאסה, ממש כמו שהייתי בסיפור הרקע.

אתה מדבר על דיכאון, אבל מה זה קשור למטומ"מ?

פתרון שיכול ללא ספק לשפר את מצב הרוח בכל מקרה שהוא, בלי שאלה בכלל לגבי דיכאון או באסה. והפתרון הזה הוא כמובן, כפי שראיתם בסיפור הרקע, בדיחות! אתם מכירים בדיחות, לא? ואתם הרי מכירים כמה וכמה, אני כמעט מאה אחוז בטוח בכך. בדיחות הן דבר קליל, כיפי ומאוד משמח והן באות בשלל צורות, סוגים וגדלים. ומחשבה שעברה בי כאשר חשבתי על רעיון לפעילות, היא שאפשר לעשות פעילות שבה נעשה דבר קל ומעודד, נספר בדיחות אחד לשני!

איך זה בדיוק עומד לעבוד?

זה הולך לעבוד בצורה הבאה, שהיא טיפה שונה מהצורה של פעילות רגילה.
עליכם לכתוב בדיחה טכנולוגית (או בדיחה על משחק מחשב או כל בדיחה שקשורה לפורום) כמובן, אבל אתם יכולים לכתוב כמה בדיחות שתרצו. על כל בדיחה שתכתבו כאן שעומדת בתנאים תקבלו 30 חרמשים!
אז קדימה, מהרו לכתוב פה את הבדיחות שלכם!
הפעם אין צורך בכתיבת טופס, רק לכתוב בדיחה ולסמן כל פעם שעברתם בדיחה. (אל תכתבו את הבדיחות בכמה הודעות שונות, רכזו את כולן להודעה אחת).

[The Maze Runner]

מחשבים, אלכוהול והימורים – שלושה דברים שלא מדברים אליי.

מי שלא מאמין – שישלח לי מייל, ואני מוכן להתערב איתו על בקבוק וודקה…

-----------------------------------------------------------------

משתמש יקר,

ברגע זה קיבלת "וירוס מוסלמי".

בגלל שאנחנו, המוסלמים, לא מתקדמים כל כך מבחינה טכנולוגית, זהו וירוס "ידני".

אנא, מחק את כל הקבצים במחשב שלך, ושלח מייל זה לכל רשימת המכותבים שלך.

תודה רבה על העזרה,

נאסר ה-"האקר".

------------------------------------------------------------

אתמול הגעתי מוקדם לעבודה וראיתי את המאבטח עומד עם אקדח ליד המחשב.

שאלתי אותו: "מה אתה עושה?"

הוא אמר לי: "אני שומר מסך…"

----------------------------------------------------------

שאלה: "איך יודעים שמטומטם שיחק במחשב?"

תשובה: "רואים גבינה ליד העכבר…"

---------------------------------------------------------

מעצב אתרים: "יודע איך עיצבו את אתר המפלגה הנאצית?"

חברו: "איך?"

מעצב אתרים: "סי-אס-אס…"

-------------------------------------------------

חלמתי אתמול שאני מסמך WORD אבל אני לא זוכר כלום כי התעוררתי רגע לפני שעשיתי SAVE.

-------------------------------------------------

שאלה: "איך קוראים לאידיוט במחשב?"

תשובה: "דבל קליק…"

----------------------------------------------

שאלה: "מה משותף למחשב ולמדוזה?"

תשובה: "שניהם צורבים…"

-------------------------------------------------

שאלה: "איך מתכנת מחשבים מבצע שינוי דרסטי בחיים שלו?"

תשובה: "הוא ניגש למחשב, ומתחיל לשנות את תיקיית ה"מועדפים" שלו…"

------------------------------------------------------

מונחי דת שונים כפי שהם מופיעים בעולם המחשבים:

כהן = שרת (server).
כותל = חומת אש (firewall).
'יעלה ויבוא' = אתחול המחשב (reboot).
הנסים והנפלאות = הגיבויים.
ממזר = וירוס (virus).
הלויים = חברת התמיכה.
נביאי הזעם = הודעות השגיאה.

-------------------------------------------------------

טכנאי מחשבים מתקין מחשב אצל עו"ד ידוע.

תוך כדי ההתקנה הוא מספר לעו"ד שכל אחד מתייעץ איתו בנושא מחשבים מגע אותו, "תשיג לי, תעתיק לי, תגיד לי…"

הטכנאי מתלונן שהוא ממש אובד עצות, זה מציק לו והוא לא יודע מה לעשות.

עורך הדין אומר לו: "אין בעיה."

למחרת מקבל הטכנאי מכתב בדואר מעורך הדין, עם חשבון שמן לתשלום, ובצרוף פתק קטן: "ככה תוכל להפסיק את הבקשות לייעוץ חינם…"

------------------------------------------------------

שאלו מחשב על: "צריך לבחור בין 2 שעונים. האחד שבור ועומד, והשני מפגר בשניה אחת בכל 24 שעות. מה עדיף?"

התשובה הייתה: "יש לבחור את השעון העומד, המראה את השעה הנכונה פעמיים ביום, לעומת השני המראה את השעה הנכונה פעם ב-20 שנה."

----------------------------------------------------

שאלה: "איך מתכנת מחשבים נרדם בלילה?"

תשובה: "הוא סופר קבצים…"

--------------------------------------------------

הוראות לכתיבת מדריך למשתמש:

אם תשתמש במשפטים מורכבים, אתה עלול להסתבך!

אם תשתמש במשפטים קצרים מידי, הקורא עלול להבין אותך…

-----------------------------------------------------

מתכנתים אחד אומר לחברו: "בתקופה האחרונה אני מתכנת פחות ופחות דברים חדשים, ועוסק יותר בתחזוקת מערכות קיימות."

השני משיב לו: "זה בסדר, גם אני רק מתקן באגים כל היום…"

------------------------------------------------------

חבר אמיתי זה חבר שיגיד לך שאתה רושם באנגלית לפני שאתה מסיים לכתוב...

-----------------------------------------------------

איך אפשר לתאר מתכנת לפשוטי עם?

זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.

-------------------------------------------------

מה משותף למתכנתי מחשבים ולסוחרי סמים?

- שניהם מכנים את הלקוחות שלהם "משתמשים".

-----------------------------------

ש: כמה מהנדסי חומרה צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. המתכנתים כבר יעקפו את זה בקוד.

-------------------------------------------

ש: כמה מהנדסי תוכנה צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. נכניס את זה לחוברת הדרכה.

-------------------------------------------

ש: כמה כותבים טכניים צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. הלקוח כבר יבין בעצמו איך לעשות את זה.

-------------------------------------

ש: כמה מתכנתי מיקרוסופט צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. הם יהפכו את החושך לסטנדרט ויאלצו את כולם לעבוד לפיו.

----------------------------------------------

מהי השפה הראשונה שתלמד כשתרצה לתכנת במחשב?

ניבול פה...

-----------------------------------------------

על דף ראיון העבודה של חברת הייטק רצינית בארץ רשום בראש הדף :
סעיף 1 - הבוס תמיד צודק !
סעיף 2 - במקרה שהבוס לא צודק, הסתכל שוב בסעיף מספר 1 !

-------------------------------------------------

מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"

פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."

---------------------------------------------

מתכנת אחד נעדר פתאום המון זמן מהעבודה (המקום היחיד שרואים אותו...). הבוס התחיל לחשוד והתלונן למשטרה.
המשטרה פרצה לו לדירה, ומצאה את הגופה שלו במקלחת עם המים זורמים, ולידו בקבוק שמפו שכתוב עליו:
"הוראות: רחץ את השיער עם השמפו, שטוף במים, חזור על הפעולה."

------------------------------------------

בן לאבא מתכנת: “אבא, למה השמש עולה במזרח ושוקעת במערב?”.
אבא: “כל עוד זה עובד, עזוב את זה”.

---------------------------------------------

יצירת מספרים אקראיים היא משימה חשובה מכדי שנשאיר אותה ליד המקרה.

----------------------------------------------

אופטימי יגיד שהכוס חצי מלאה, פסימי יגיד שהכוס חצי ריקה, תוכניתן יגיד שהכוס פי 2 יותר גדולה ממה שנדרש.

------------------------------------------

מפתח טוב הוא זה שמסתכל לשני הכיוונים לפני חציית כביש חד-סטרי.

--------------------------------

“מקלדת לא נמצאה, לחץ F1 כדי להמשיך”.

---------------------------------------

משתמש: “שלום, אני רוצה לשמוע בדיחה”.
LINUX: “שני אנשים נכנסים לבר, אחד מהם שואל את הברמן: מי אתה?”.
משתמש: “נו, מה הפאנץ’ פה?”.
LINUX: “תצטרך להמציא אותו בעצמך”.

-----------------------------------

סטיב ג’ובס, לארי פייג’ וביל גייטס מנהלים דיון מי מהם הכי השפיע על עולם הטכנולוגיה.
פייג’: “אלוהים בעצמו אמר לי שהמצאתי את מנוע החיפוש הטוב בעולם!”.
גייטס: “לי אלוהים אמר שהמצאתי את מערכת ההפעלה הטוב ביותר בעולם!”.
ג’ובס: “רגע, רגע, את זה מעולם לא אמרתי”.

-----------------------------------

למה מתכנת שהולך לישון שם לידו כוס אחת מלאה במים וכוס אחת ריקה?
מלאה אם ירצה לשתות וריקה אם לא ירצה

-----------------------------------

ישנם שני סוגים של אנשים בעולם:
כאלה שיכולים להסיק מסקנות ממידע חלקי

[Midway Atoll]

יוסי התחיל את השבוע הראשון שלו כמתכנת צעיר בחברת מחשבים גדולה והיה נרגש מאוד. אביו, שהיה שותף גם הוא להתרגשות והתמלא בגאווה, קיבל את פניו של יוסי כשחזר הבייתה בסוף יום העבודה, ושאל בהתעניינות: "אז ספר לי, איך היה לך היום הראשון בעבודה"?

יוסי תיאר לו בפרטי פרטים במשך שעות ארוכות איך בילה את יומו בכתיבת קוד בינארי, למד HTML, תיקון טעויות JCL, ביצע הכרות עם מערכות הפעלה חדישות, למד על ניצול RAM ותכנות בשפת ג'אווה, ואביו הקשיב לו בריכוז רב אך כמעט ונרדם מרוב שיעמום.

יום למחרת, כשיוסי נכנס הביתה מהעבודה, אביו קיבל את פניו שוב על מפתן הדלת ושאל בהתלהבות גדולה: "אז ספר לי, מה אכלת היום לארוחת צהריים?"

***

במוחו של אורי עלה רעיון נהדר! הוא החליט לשנות את הסיסמה שלו במחשב למילה "שגויה". כך, בכל פעם שישכח את הסיסמה, ויקליד במקומה סיסמה לא נכונה, המחשב יזכיר לו ויגיד "הסיסמה שלך שגויה".

***

מהנדס מכונות, מהנדס חשמל, מהנדס מחשבים נסעו ביחד אל כנס מהנדסים כשלפתע המכונית החלה להשמיע רעשים מוזרים, לקפץ ולחרוק.

מהנדס המכונות צעק: "אוי לא, אני חושב שלמכונית יש מאייד פגום".
מהנדס החשמל אמר: "מה פתאום, הבעיה נעוצה באלטרנטור".
מהנדס המחשבים הגיב לשניהם: "אני יודע מה לעשות! בואו נעצור את המכונית, נצא ממנה, נסגור אותה ונדליק שוב!"

***

משתמש יקר,

ברגע זה קיבלת "וירוס מוסלמי".

בגלל שאנחנו, המוסלמים, לא מתקדמים כל כך מבחינה טכנולוגית, זהו וירוס "ידני".

אנא, מחק את כל הקבצים במחשב שלך, ושלח מייל זה לכל רשימת המכותבים שלך.

תודה רבה על העזרה,

נאסר ה-"האקר".

***

עובד במוקד שירות טכני קיבל שיחה מלקוחה.
במהלך השיחה הוא פנה אליה: "גברת, עכשיו תלחצי עם העכבר על "המחשב שלי".
לקוחה: "מה? איך לעזאזל אני אמורה ללחוץ על המחשב שלך מהמחשב שלי?"
העובד: "יש אייקון קטן למטה בצד במחשב שלך שנקרא "המחשב שלי", תלחצי עליו עם העכבר".
הלקוחה: "הא?! איך המחשב שלך הגיע לתוך המחשב שלי?"

***

לקוח: "שלום, אני לא מצליח להפעיל את האינטרנט שלי".
תמיכה טכנית: "האם אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא הנכונה?"
לקוח: "כן, בוודאי. ראיתי את הקולגה שלי משתמש בסיסמא הזאת וזה עבד לו".
תמיכה טכנית: "אוקי, תוכל להגיד לי מה הסיסמא הייתה?"
לקוח: "כן, חמש נקודות".

***


כשהמדפסת שלי התחילה להראות סימנים לכך שהיא מתחילה להתקלקל, התקשרתי לחברת תיקונים מקומית, שם ענה לי עובד נחמד שעדכן אותי כי תיקון מדפסת יעלה בסביבות 50 שקלים, אך המליץ לי לקרוא את חוברת ההפעלה של המדפסת ולנסות לתקן אותה באופן עצמאי.

מופתע מעט מעצתו, לא הצלחתי להתאפק ושאלתי אותו: "האם הבוס שלך יודע שאתה ככה מפסיד לקוחות לחנות?"

"האמת, זה היה הרעיון של הבוס שלי", הוא השיב בחזרה במבוכה. "אנחנו בדרך כלל עושים יותר כסף מתיקונים אם אנחנו נותנים לאנשים לנסות לתקן קודם כל את המדפסת בעצמם".

***

חבר אמיתי זה חבר שיגיד לך שאתה רושם באנגלית לפני שאתה מסיים לכתוב.

***

אתה מתכנן לבצע פעולת סריקת וירוס במחשב ויודע שזה תהליך של כמה שעות, אז אתה מתחיל ונעלם לסידורים... אחרי 7 שעות חוזר למחשב ומופיע לך הכיתוב ״האם אתה מאשר את תחילת הסריקה״

***

אתמול ראיתי את אבא שלי יושב עם אקדח מול המחשב ומחכה, שאלתי אותו: "מה אתה עושה??" והוא אמר לי: "אני שומר מסך..."

***

מה משותף למתכנתי מחשבים ולסוחרי סמים?
- שניהם מכנים את הלקוחות שלהם "משתמשים".

***

מתכנת נשלח אל הסופר עם ההוראות הבאות: "תקנה חבילת חמאה, תראה גם אם יש להם ביצים, אם יש להם, אז תקנה עשר". המתנכת חוזר הביתה עם עשר חבילות חמאה ואומר: "יש להם ביצים."

***

מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."

***

אתה יודע שאתה מכור למחשבים כש...
שואלים אותך לכתובתך ותשובתך מתחילה ב ://http.

***

אתה מפטפט באמצעות האצבעות במקום הפה.

***

אתה מתעורר בשלוש בלילה ללכת לשירותים ובדרך עוצר לבדוק אם הגיעו אי-מיילים חדשים.

***

אתה מכיר בעל פה יותר כתובות דואר אלקטרוני מאשר מספרי טלפון.

***

על דף ראיון העבודה של חברת הייטק רצינית בארץ רשום בראש הדף:
סעיף 1 - הבוס תמיד צודק !
סעיף 2 - במקרה שהבוס לא צודק, הסתכל שוב בסעיף מספר 1 !

***

תומך: תלחץ בבקשה על F8
לקוח : לא עובד
תומך : בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?
לקוח: לחצתי על F שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה ...

***

תומך: תמיכה שלום, במה אפשר לעזור?
לקוח : ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן ייקח עד שתוכלו לעזור לי ?
תומך : אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה ?
לקוח : עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?

***

לקוח : בכתובת אימייל מופיעה האות A עם עיגול . את A אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???

***

שלושה מתכנתים נקלעו להפגזה בשדה הקרב. בלהט ההפצצה הבינו שאולי יפלו חלל, פתחו את המחשבים הניידים ושיגרו אי-מיילים עם בקשות לכתובות על המצבות שלהם.
הראשון אמר: הייתי רוצה שיכתבו עלי "הוא מת ומקלדתו בידו".
השני אמר: מאוד הייתי רוצה שיכתבו עלי "לא היו לו באגים עד יומו האחרון".
השלישי אמר: אני הייתי רוצה שיכתבו עלי פשוט "משה", אבל... בפונט אהרוני, בגודל 72, עם קו תחתון, בצבע אדום, נטוי ובולד..."

***

מתכנת קובול ותיק בחברת תוכנה גדולה פרש לגימלאות. במהלך השנים בנה רבות ממערכות התוכנה הענקיות של החברה. אחרי מספר שנים נתקלה החברה בבעיה באחד מן הפרוייקטים שלו, בתוכנה המורכבת ביותר. שום ניסיון ושום גורם לא הצליחו לפתור את הבעיה. פנו אל הגימלאי. ההוא ישב יום שלם, משרבט, נזכר ומחטט בנבכי המפלצת. בסוף היום הגיש למנהל הפרוייקט פתק: 7,960,652. זה מספר השורה עם הבאג. כעת התיקון ארך מס` שעות והמערכת חזרה לפעול כשורה.
הגימלאי שלח חשבון לחברה בגובה 10,000 דולר. אלו נבהלו ודרשו פרוט והסברים. התשובה היתה: דולר אחד - בגין נייר ועפרון, 9999 דולר - כדי לדעת איזה מספר לרשום...

***

מה זה מחשב אנושי?
תשובה: זה מחשב שכאשר הוא טועה הוא מאשים מחשב אחר.

***

חבר מתלונן על שפעת אתה רץ לקנות לו אנטי וירוס.

***

שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאשה?" תשובה: "לעולם אינך בטוח אם רכשת את הסוג הנכון..."

***

מה המכנה המשותף בין טומי לפיד, ומחשב אקס טי?
שניהם נדלקים על דוס.

***

כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה?
אף אחד, נורה שרופה זה בעיית חומרה!

***

מתכנת אחד התלונן בפני החברים שלו: "אני לא יודע מה עובר על אשתי, היא התחילה לדבר אתי בשפה בינארית, כל הזמן היא אומרת לי `אפס אחד אפס אחד`..."

***

שאלה: "למה לינוקס נחשבת למערכת ההפעלה שלא נופלת?"
תשובה: "למה שהיא תיפול? היא לא תומכת בשום דבר..."

***

ביל גייטס מנהל ויכוח עם הבוס של ג`נרל מוטורס ואומר לו שאילו לתעשיית הרכב הייתה התקדמות טכנולוגית כמו לתעשיית המחשבים, היו נוהגים היום במכוניות עם מנוע וי-36 במקום וי-8 ומהירות המכונית היה עשרת אלפים קמ"ש וגלון בנזין היה מספיק למליון ק"מ והמחירים היו לא יותר מ-50 דולר למכונית. ואז מנהל ג`נרל מוטורס ענה לו: "אולי, אבל מי היה מעונין לנסוע ברכב שקורס ארבע פעמים ביום?"

***

שאלה: "מה משותף למחשב ולמזגן?"
תשובה: "שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות..."

***

מתכנת אחד נעדר פתאום המון זמן מהעבודה (המקום היחיד שרואים אותו...). הבוס התחיל לחשוד והתלונן למשטרה.
המשטרה פרצה לו לדירה, ומצאה את הגופה שלו במקלחת עם המים זורמים, ולידו בקבוק שמפו שכתוב עליו:
"הוראות: רחץ את השיער עם השמפו, שטוף במים, חזור על הפעולה.

***

איך אפשר לתאר מתכנת?
זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.

***

פיזיקאי, מהנדס ותוכניתן נסעו במכונית במדרון הררי תלול כשלפתע המעצורים כשלו.
המכונית התדרדרה מהר יותר ויותר בעוד הם נאבקים לבצע את הפניות, ופעם פעמיים הדבר היחידי שמנע מהם להתרסק על צלע ההר זה מעקה הבטיחות החלש.
הם היו בטוחים שהם עומדים למות כשלמזלם הבחינו במפרץ בטיחות! הם סטו אליו בכל הכוח ולבסוף עצרו בבטחה.

הפיזיקאי: "אנחנו צריכים לבחון את חיכוך רפידות הבלמים ואת עליית הטמפרטורה הנובעת מכך ולראות מדוע הם כשלו."

המהנדס: "אני חושב שיש לי כאן מפתח ברגים מאחור. אני אסתכל ואראה אם אמצא מה השתבש."

התוכניתן: "בואו ננסה שוב ונראה אם זה ניתן לשחזור."


***

“טוק, טוק!”.
“מי שם?”.
השהייה מאוד ארוכה….
“JAVA”.

***

“מקלדת לא נמצאה, לחץ F1 כדי להמשיך”.

***

מנהל, מהנדס ומתכנת נסעו לירושלים. בירידה מהקסטל איבדה המכונית את הבלמים, ורק במאמץ רב הצליח הנהג לעצור אותה בגדר הביטחון שבצד הכביש. אמר המנהל: “צריך להקים ועדה שתבדוק את התקלה, תגדיר יעדים ברורים ותתווה דרך לפתרון הבעיה”. “לא כדאי”, הגיב המהנדס, תוך שליפת אולר מהכיס, “זה ייקח זמן ולא יביא שום תועלת. תיכף אפרק את הבלמים, אאתר את התקלה ואתקן את מה שצריך”. “ממש לא” אמר המתכנת, “קודם צריך לדחוף את המכונית חזרה לראש ההר ולרדת שוב כדי לראות אם התקלה תחזור”

***

סטיב ג’ובס, לארי פייג’ וביל גייטס מנהלים דיון מי מהם הכי השפיע על עולם הטכנולוגיה.
פייג’: “אלוהים בעצמו אמר לי שהמצאתי את מנוע החיפוש הטוב בעולם!”.
גייטס: “לי אלוהים אמר שהמצאתי את מערכת ההפעלה הטוב ביותר בעולם!”.
ג’ובס: “רגע, רגע, את זה מעולם לא אמרתי”.

***

בעת העלייה למטוס קבוצת נוסעים נתקלת בשלט: “המטוס מופעל באמצעות גרסת בטא”. כולם נבהלים וחוזרים לאחור מלבד אחד. שואלים אותו: “אתה לא חושש שהמטוס יתרסק?”.
הוא עונה להם: “זה בסדר, אני מצוות הפיתוח, המטוס גם לא הולך להמריא”.

***

אני לא מבין למה אני לא מצליח להרדם, ניסיתי הכל אפילו:
while(!asleep()) sheep++

[פרח נתתי לנורית]

ערן הקטן פנה לאביו איש המחשבים ושאל: "אבא איך הגעתי לעולם"?

אביו, שהופתע מהשאלה, היסס לרגע וחשב לעצמו שבסופו של דבר הוא יגלה את זה בעצמו, לכן החליט לספר לו:

"ובכן, אמא ואבא הכירו בחדר צ'אטים. אבא החליט לשלוח לאמא מייל אישי כדי להזמין אותה לדייט בבית קפה וירטואלי. במהלך השיחה גלשנו לחדר קצת יותר מבודד שם אמא החליטה להוריד מידע מכרטיס הזיכרון של אבא. ברגע הכרטיס היה מוכן להכנסה, גילינו שאף אחד מאתנו לא השתמש בתוכנת אנטי וירוס. מכיוון שכבר היה מאוחר מדי ללחוץ על כפתור המחיקה, 9 חודשים מאוחר יותר נולד לנו וירוס קטן".

[Kaladin]

שימו לב להברה קטנה, אסור לכתוב בדיחות שכבר נכתבו, בנוסף דבר ששכחתי לכתוב הוא הגבלת הבדיחות. אסור לכתוב יותר מעשר בדיחות. סליחה על אי הנוחות. מי שיכתוב בדיחה שנכתבה או יותר בדיחות מהמותר לא יקבל עליהן תגמול

[Layla36]

*רוב הבעיות במחשב נמצאות בהתממשקות בין כסא המשתמש למקלדת.

*אני סופר עד שלוש - אפס, אחת, שתיים, שלוש! (איש הייטק שעבר הסבה למורה)

*יום אחד החליט שי שהגיע הזמן ללמד את סבתא שלו איך להשתמש באינטרנט. הדבר הראשון שהוא החליט להציג בפניה היה מנוע החיפוש גוגל. הוא סיפר לה שזהו מנוע החיפוש הטוב ברשת ושהוא יכול לענות על כל שאלה שתעלה על רוחה.

סבתא של שי הייתה מאוד סקפטית אבל הוא הבטיח לה שגוגל יכול לענות את כל שאלה שהיא רוצה ולספק לה את כל המידע החשוב שהיא רוצה לדעת.

"באמת?" שאלה הסבתא, "נסי בעצמך ותראי!" אמר שי.

הסבתא התיישבה מול המחשב והקלידה את שאלתה בגוגל. "זה לא שווה כלום!" היא התלוננה, "זה בכלל לא ענה לי על השאלה!".

"לא ייתכן" אמר שי, אבל איך שניגש אל המחשב הבין את מקור הבעיה כשראה שהשאלה שסבתו כתבה בגוגל הייתה "מה שלום דודה רחל?"

*בערב חורפי סוער וקר אישה שלחה לבעלה שהיה בעבודה הודעת מסרון: "החלונות נתקעו, ממש קפאו".
לאחר כמה דקות בעלה השיב: "נסי לשפוך עליהם מעט מים חמים".
זמן מה אחר כך הבעל קיבל הודעה חזרה מאשתו: "עכשיו כל המחשב לא עובד!"

*
חבר א': "שמעת על חבילת האינטרנט הרוסית?"

חבר ב': "לא, מה זה?"

חבר א': "750 קג”ב…"

*שאלה: "מה ההבדל בין מתכנת חדש לבין מתכנת ותיק?"

תשובה: "החדש סבור כי ב – KB יש 1000 בתים, הותיק משוכנע כי בקילומטר יש 1024 מטרים.."

*מספר חוקי יסוד באבטחת נתוני מחשב:

אל תקנו מחשב.
אם כבר קניתם מחשב – אל תדליקו אותו.
אם כבר הדלקתם אותו – אל תתחברו לאינטרנט.
אם כבר התחברתם לאינטרנט – אל תפעילו את תוכנת הדואר האלקטרוני.
אם כבר הפעלתם את תוכנת הדואר האלקטרוני – אל תפתחו מסרים עם קבצים מצורפים.
אם כבר פתחתם מסרים עם קבצים מצורפים – קנו מחשב חדש

*שאלה: "איך קוראים לחג שנוצר לכבוד המחשבים?"

תשובה: "יום הזיכרון…"

*שאלה: "מה ההבדל בין מחשב לגבר נשוי?"

תשובה: "למחשב יש מוח משלו…"

*שאלה: "מדוע חתולים נמצאים בסביבת מחשב?"

תשובה: "כי יש שם עכבר…"