הפצצת בדיחות

אוקיי
כל אחד ששומע בדיחה ממש טובה שיגיד אותה כאן ואני יוסיף אותה בעריכה
הבדיחות:

המורה שואלת את דני: “דני, אני רוצה שתסביר לי מדוע איחרת…
והפעם תגיד את האמת… אל תשכח שסבתא שלך נפטרה כבר פעמיים…”

שתי פיתות יושבות במקרר. אחת אומרת לשנייה "וואאאאאאאי מה זה קר פה!!!!!!!!!!" השנייה נבהלת "אימא'לה!! פיתה מדברת!!!

זה מה שאנחנו נושמים כל בוקר שאנחנו מתעוררים,
זה באוויר וזה בתוכינו,
זה מה שגורם לנו לחייך שקשה,
זה מה שגורם לנו לצחוק.
זה מה שגורם לנו להזדעדע,
זה מה שגורם לנו להתעצבן.
זה מה שגורם לנו לצעוק,
זה מה שגורם לנו לרוץ,
זה מה שגורם לנו לברוח.
זה פלוצים.

מטוס של אל-על נחת בבן גוריון, ובזמן שהמטוס זחל לכיוון המסופים, הודיעו במטוס: "נוסעים יקרים, נא להישאר חגורים במקומכם עד עצירה מוחלטת.. אנו מקווים שנהינתם... לאילו שעומדים כבר עם התיקים על הגב, שיהיה לכם חג חנוכה שמח. לאילו שעדיין יושבים חגורים, חג מולד שמח!" =] =] =]

פעם היה נשיא יהודי בארה"ב. לקראת חג החנוכה, הנשיא התקשר לאמא שלו, והזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. הנשיא: "אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף!" אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה התעופה צריך להיסחב עם כל המזוודות!" הנשיא: "אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הפרטי שלי להביא אותך..." אמא: "כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם כל המזוודות שלי ולחפש מונית" הנשיא: "המסוק שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאת הבית הלבן. לא תצטרכי מונית!" אמא: "כן, אבל מה עם מלון? אירוח במלון זה הרבה כסף!" הנשיא: "אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן!" אמא: "אם כך, אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא..." והם ניתקו את השיחה. באותו הערב שוחחה האם עם אחת מחברותיה, ששאלה לשלומה. האם: "שוחחתי עם הבן שלי, ואני נוסעת לבקר אותו לכבוד חג החנוכה!" החברה: "איזה בן, הרופא?" האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח..." =] =] =]


המשטרה הגיעה אליי הבייתה ועצרה לי את מכונת הכביסה. החשד: סחיטה והלבנה... =] =] =]

השקר הכי נפוץ בעולם הוא "אני קראתי ואני מסכים לתנאי השימוש"

יום אחד פנו לקבוצת גברים: "מי שאשתו אומרת לו מה לעשות, שילך לצד שמאל!" שאלו אחד שלא זז ממקומו: "תגיד, למה אתה לא הולך לצד שמאל?" הוא ענה: "כי אשתי אמרה לי להישאר פה!"

יום אחד פנה אלוקים למלאכיו ואמר להם: "אני עומד ליצור מדינה ואקרא לה "ישראל". יהיו בה הרים צחורים משלג, אגם מים מתוקים, יערות עם מבחר של צמחים ועצים, חופי ים שטופי שמש, אדמה עשירה, ובקיצור, ארץ זבת חלב ודבש. תושביה ייקראו ישראלים והם יהיו ידועים בכל רחבי תבל!" "אינך חושב שאתה נדיב מדי לאנשים האלו?", שאלו בסקרנות המלאכים. "בכלל לא", אמר אלוקים, "חכו ותראו אילו שכנים אני הולך לתת להם…" =] =] =]


פסיכולוג זה אדם שהוא מסודר בחייו כל עוד אחרים לא... =] =] =]


ראש הממשלה ונשיא ארה"ב ישבו במסעדה. המלצר שמע אותם מדברים על עניינים עמוקים ושאל: "על מה אתם מדברים?" נשיא ארה"ב: "על המלחמה הגדולה בטרור." ראש הממשלה: "במלחמה נהרוג כמיליון טרוריסטים ומחבלים, ואיזה רוכב אופניים אחד". המלצר: "למה להרוג רוכב אופניים?" ראש הממשלה לחש לנשיא: "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא אכפת להרוג מיליון טרוריסטים..." =] =] =]

אף אחד לא באמת מתבגר... ס"ה לומדים איך להתנהג במקום ציבורי... =] =] =]

בא לי למות בצורה שקטה ויפה כמו סבא שלי... מתוך שינה... לא בצרחות והיסטריה כמו שאר הנוסעים שהיו ברכב שלו... =] =] =]


איש אחד נכנס למסעדה, וביקש מהמלצר: "תביא בבקשה ביצה מבושלת יותר מהרגיל וקצת שרופה, צנימים שרופים וחמאה קפואה שקשה מאוד למרוח, וקפה מר ופושר." המלצר: "זאת בקשה קצת מסובכת.. האמת, אני לא יודע אם היא אפשרית בכלל...!" האיש: "כמה מסובך זה יכול להיות?! זה בדיוק מה שהבאתם לי אתמול!" =] =] =]


אוטובוס מלא עיתונאים התנגש בעץ והתהפך לתהום. חוואי זקן שהתגורר בסביבה הגיע לשם ותוך שעתיים חפר בור גדול וקבר את כולם. לאחר כמה ימים, עבר שם השריף. כשהוא ראה את שרידי האוטובוס, הוא בא לחקור את הזקן. השריף: "כולם היו מתים?" הזקן: "אני מאמין שכן. היו כמה שאמרו שהם לא, אבל אתה יודע, עיתונאים..." =] =] =]


רוצים לחוות חוויה של פעם בחיים? לכו לצניחה חופשית, בלי מצנח... =] =] =]


אני כל כך מקנא באנשים שנשאר להם הרבה כסף בסוף החודש. לי תמיד נשאר הרבה חודש בסוף הכסף... =] =] =]


מתכנת אחד טייל ביער ופתאום שמע צפרדע אומרת: "היי, אתה! אם תנשק אותי, אהפך לנסיכה יפיפייה, אתחתן איתך ואהיה לך לאישה טובה, אוהבת ותומכת לנצח!". המתכנת והצפרדע הסתכלו זה על זו לכמה דקות, ופתאום המתכנת התכופף והרים את הצפרדע, והניח אותה בכיס חולצתו, כשראשה מבצבץ החוצה. הצפרדע: "אתה לא מתכוון לנשק אותי?" המתכנת: "לא. אני עובד בהיי-טק, אין לי זמן לאישה. אבל צפרדע מדברת זה ממש מגניב!" =] =] =]

הייתה תחרות שחייה למוגבלים. אלה שעברו לגמר הם: מושיק חסר הידיים, שמוליק חסר הרגליים ודוד חסר הגוף והרגליים והידיים. השריקה נשמעה והמשחה התחיל. מושיק הגיע ראשון, לאחריו שמוליק, וכעבור חצי שעה דוד עדיין לא חזר. שאלו "מה קרה?" פתאום ראה הקהל את דוד מנסה להישאר מעל למים במאמץ. מוציאים את דוד מהמים והמאמן שואל: "אימנתי אותך לשחות כל כך טוב בעזרת האוזניים. מה קרה?"
ענה דוד: "השופטים המניאקים שמו לי כובע שחייה!"

איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !

מרוקאי עוצר עם אשתו מונית בתל אביב ושואל את נהג המונית, כמה יעלה לי מפה ועד לטיילת ? עונה לו הנהג : בשבילך 20 שקל, מסתכל עליו המרוקאי ושואל וכמה זה יעלה לי ביחד עם אשתי ? עונה לו הנהג, אותו דבר 20 שקל, מסתובב המרוקאי לאשתו ואומר לה : רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום..

למה בנ"י הלכו במדבר 40 שנה ?
אתם מכירים גבר ישראלי שיבקש כיוון ?!

למה כל הנחלים הולכים אל הים?
כי עליהם לא חל חוק חינוך חובה ><

איך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד??
הם ניסו להרוג אותנו , הם לא הצליחו , יאלה לאכול.

שאלה:"מה זה שחור-לבן-ירוק-לבן שחור?"
תשובה:"שתי זברות נלחמות על מלפפון..."

שלושה חייזרים יושבים בבר
חייזר א': בלללחעללל
חייזר ב': בלללחילללל
חייזר ג': אתם מסטולים רצח



עכשיו אתם תתנו בדיחות

חח......

הייתה תחרות שחייה למוגבלים. אלה שעברו לגמר הם: מושיק חסר הידיים, שמוליק חסר הרגליים ודוד חסר הגוף והרגליים והידיים. השריקה נשמעה והמשחה התחיל. מושיק הגיע ראשון, לאחריו שמוליק, וכעבור חצי שעה דוד עדיין לא חזר. שאלו "מה קרה?" פתאום ראה הקהל את דוד מנסה להישאר מעל למים במאמץ. מוציאים את דוד מהמים והמאמן שואל: "אימנתי אותך לשחות כל כך טוב בעזרת האוזניים. מה קרה?"
ענה דוד: "השופטים המניאקים שמו לי כובע שחייה!"

זה ספאם, פתחו כבר אשכול כזה.

גדווול

XDD מסכימה עם דוד

___

זוג אנגלים וישראלים הולכים ביחד לאכול במסעדה יוקרתית, הבעל האנגלי מבקש מאשתו : האני (מותק) תעבירי לי את ההאני (דבש) הישראלי מבקש מאשתו : נו מה נסגר כבר עם הסטייק יבהמה !




יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך.





איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !

חחחחחח

איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !"

מרוקאי עוצר עם אשתו מונית בתל אביב ושואל את נהג המונית, כמה יעלה לי מפה ועד לטיילת ? עונה לו הנהג : בשבילך 20 שקל, מסתכל עליו המרוקאי ושואל וכמה זה יעלה לי ביחד עם אשתי ? עונה לו הנהג, אותו דבר 20 שקל, מסתובב המרוקאי לאשתו ואומר לה : רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום..

אוך זה פשוט לא מצחיק וזה חפור ._.

למה בנ"י הלכו במדבר 40 שנה ?

אתם מכירים גבר ישראלי שיבקש כיוון ?!

חחחחח זה טוב XD

מי העם הכי חכם בעולם?
תימנים.
הם הצליחו לגרום כל עולם להאמין שפרסים יותר קמצנים מהם XD

וואי חזק. וגזעני.

גזענית, שלא תעזי לרדת עליי-.-

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח