שקיעה // שיראל

זה מה שקורה כשלא נרדמים באחת בלילה :)
-----
השמש הנמיכה גובה, נושקת לגלים המקציפים, צובעת את העולם בגוונים אדומים וורודים

דינגו רץ על החוף הנטוש, נובח על הגלים המקציפים
הרוח שיחקה בפרווה השחורה- חומה, מעיפה לכיוונו רסיסי ים מלוחים
הוא רץ מהר יותר מרגיש אינסופי, נובח באושר לכיוון הגלים המגביהים.
לאט לאט הרוח התחזקה, הגלים גבהו בזעפם
דינגו התחיל לרוץ חזרה, נגד הרוח
רסיסים קפואים של מים נספגו בפרוותו הכהה, הוא החל לנבוח ביאוש לעבר האופק

השמש ירדה לים, צובעת את העולם בשחור
דינגו רץ על החוף הנטוש, פרוותו השחורה- חומה מלאה מי ים קפואים.

קודם כל, כתיבה ממש יפה!

"המקציפים" התיאור הזה לגלים הופיע גם בשורה הקודמת. זה קצת עצבן לי בעין, אולי כדאי להחליף למשהו כמו "המתנפצים"

שימי לב לסיומות
"וורודים
מקציפים
מלוחים
מגביהים"
גם לי זה קורה הרבה מאוד פעמים, וזה מעצבן אותי.
כי זה מתחיל כמו שיר. בחרוזים. אז, שימי לב. הפאנץ' ליין גם כן נגמר ב"ים" אבל בשורות האמצע, אין סיומות קשורות.
אני חושב שזה היה יותר אסתטי אם גם שם תהיה מתכונת כלשהי של חריזה. נגיד

"לאט לאט הרוח התחזקה, הגלים גבהו בזעפם
דינגו התחיל לרוץ חזרה, נגד הרוח
רסיסים קפואים של מים נספגו בפרוותו הכהה, הוא החל לנבוח ביאוש לעבר האופק נמלט מפני קצפם

השמש ירדה לים, צובעת את העולם בשחור. סביב כלבלב ללא כוח.
דינגו רץ על החוף הנטוש, פרוותו השחורה- חומה מלאה מי ים קפואים"
זו רק דוגמא כן, תעשי מה שאת חושבת... (לא יצא לי כזה טוב, רק הדגמתי מחזוריות.)

היי תודה על התגובה :)

הקטע הזה, כמה שהוא 'מתחרז' הוא קטע ולא שיר ולכן לא אמורה להיות בעיה עם החרוזים (יצא לי בפוקס)
אני לא אשנה את המילים כי זה יאבד את הפואנטה
אבל תודה :)

כן. הבנתי שזה לא שיר, אמרתי שזה צריך להיות סגור על עצמו, אם זה מתחיל ב4 שורות רצופות שמתחרזות, זה צריך להמשיך להתחרז. לפחות בעיניי. ואם זה לא ממשיך להתחרז, כדאי לשבור את החרוזים בהתחלה... זו דעתי אל את לא מחוייבת לקבל אותה